inquietud citadina. niullorquina...NYC

un lugar donde todo converge... culturas, razas, religiones, preferencias, moda, tendencias, ruido, olores, sabores

cosmopolita muy!, acelerada, ruidosa...

overwhelming!

ny with my best friends, a dream I didn't know I had until we got there.

ingles o espanol no importa..la gente te entiende.
consumismo al por mayor, mas wanna be que nunca en 5th AVenue pero quien no se ha sentido presa del consumismo en NY? donde la ropa es libre de impuestos? donde puedes vestir lo que sea, decir lo que sea, andar con quien sea y sin sentirte mirado, juzgado, senalado... o si? no creo.. puedes tirarte medio desnudo en Central Park y sentirte "normal" o ponerte un sombrero chic o que al menos crees chic y pasar con el todo el dia aun cuando mueras de calor.

ubican la clasica imagen en las peliculas cuando la gente va cruzando la calle? creo que cuando lo ves en la pantalla, te sientes presionado por seguir a la multitud para llegar a salvo al otro lado de la calle...pero lo sientes mas cuando eres parte de la multitud, y minutos despues te sientes aliviado si es que logras subir la siguiente banqueta para seguir tu camino. gente acelerada y caotica, asi nos definen quienes no viven

caminar por las calles es una pasarela...wanna be everything you are, wanna wear everything you wear...por que ves gente tan bien vestida? que no estamos acostumbrados?
claro que ves de todo, y vivir en el DF es una referencia importante para llegar a NY y no sentirte amedrentado sino identificado en cierta forma. muchos comparan nuestra metropoli con NY, por su gran tamano y complejidad, por su riqueza y diversidad... pero sin duda, lo que le falta al DF es el detalle cosmopolita, el detalle que permite a la diferencia converger con seguridad. si, NY es una locura, aunque muy interesante y que vale la pena experimentar.


tres dias: Wicked, Times Square, Chinatown, SoHo, Little Italy, Puente de Brooklyn para la mejor vista..Zona Cero y la historia llena de memorials, Wall Street, San Patricio, la ONU sin banderas izadas...busqueda frustrada de la casa de Carrie Bradshaw, calor en el metro, perdidos y norteados, juntos y felices.

indudablemente una experiencia

inquietud. de tus 30

dejame copiarte y dedicarte tambien un post.

seguramente ya viste tu regalo, no es un souvenir de NY porque ese te lo consigo despues... y la verdad que lo que te escogi, me encanto y espero que a ti mas.

obvio no podia dejar pasar el detalle, quise repetir el patron contigo (serie de Don Gato para el cumple 30 de Lola) y espero que te haya gustado.

cuando vi el libro, no dude mas y lo tome.
en ese momento recorde que te gusta la historia sin fin, aunque no ubique exactamente la razon

y ahora que lo pienso, te identificas con Bastian? yo creo que si...solamente por la gran imaginacion...la que te sirvio para crear tu mundo y jugar en el cuando eras nino, con la que descubriste tu esencia y la misma que te ha dejado ser libre en todas tus ocurrencias, irreverencias, elevaciones, en tus momentos sicoticos, maduros e incluso en los mas superfluos.

siempre me ha gustado escucharte y leerte, asi que mi regalo en tus 30 debia ser un libro, pues necesito seguir alimentando tu mente!!

viene acompanado de tu bufanda de urban outfiters (mi tienda favorita y tambien tuya cuando vengas) espero te gusten los colores... mi mama se quedo callada cuando la vio y supo que era para ti... esta muy gay? jajaja
bueno, si es asi entonces cumple tambien con el patron del detalle de los treinta... una prenda al puro estilo Aldo, que puedes presumir sin tapujos

y bueno, ahi terminan los detalles del aniversario... pero te debo el llavero de Wicked

espero leer tu ya tradicional correo de cumpleanos, para no perder la costumbre y para no sentirte lejos en este dia

y bueno, por si nunca te lo he dicho...gracias por ser mi hermano, por ensenarme a conocer quien soy, por hacerme ver lo ridicula que me veo a veces y lo grande que soy en realidad
gracias por permitirme copiarte tendencias... como escribir en mi blog, leer wicked y permitirme volar (o al menos despegar los pies del suelo)

y por cierto, gracias por la pulserita verde de Coyoacan, la que me regalaste para la energia y vitalidad, recuerdas? ayer se me rompio y una de dos, o esta chamba esta acabando con mi energia o al contrario, tengo tanta energia que la pulsera no aguanto mas! tu dime :P

espero que no sigas con el trip del conjuro de la noche de san juan, a menos que te sirva para disfrutar al 100 tu cumpleanos

te quiero mil
abrazos. besos.
te regreso la buena vibra. mente-corazón y fuerza.

inquietud. de mis pasos

han pasado dias interesantes donde he tenido emociones que si bien han sido distintas me condujeron a un momento de inestabilidad, duda, miedo.
senti ganas de regresar, a la seguridad y comodidad de mi casa, de mis amigos, de mi cultura, de regresar y volver a tener el control (o al menos un poco mas).
me senti insegura en mi trabajo, eso de empezar de cero me hizo preguntarme si es esto lo que quiero seguir haciendo en adelante... me senti inmersa en un ambiente de mediocridad, donde hay mucho ruido, pocas nueces pero todos tratan de colgarse el milagro para brillar un poco mas.
me senti incluso arrogante, me cuestione si exijo demasiado o debo conformarme y cumplir con lo que piden, sin ir mas alla? que me quejo demasiado? deberia conformarme? acaso saben lo que estan haciendo? es mas, estan haciendo algo aqui?
si, fueron dias complicados pero he salido a tomar aire y estoy empezando de nuevo.

me habian dicho que a los tres meses se terminaria la luna de miel y que empezaria a darme de topes con la pared... que si sobrevivia a este lapso, estaba del otro lado. creo que ya estoy sobreviviendo. realmente tuve un lapsus y creo que es normal.

y es que suelo ser impaciente y desesperada, pero estoy aprendiendo a controlarlo...de hecho encontre una muy buena forma de hacerlo: armando muebles de IKEA! pues si, resulta que compre un closet para ponerlo en el cuarto al que me voy a cambiar (el atico es muy caliente en verano). lo compre hace una semana y cuando llegue a mi casa estaba decidida para empezar a armarlo, la audacia me duro el tiempo que tarde en sacar todo de la caja y ver el diagrama de las instrucciones (porque todo es a base de dibujos!). Decidi dejar todo abajo y pedir ayuda a alguno de los amigos de la oficina. deje pasar una semana y llego el domingo (ayer), el que hace el mantenimiento en la oficina quedo en venir a ayudarme pero al parecer se le olvido. entonces decidi pedirle a Nancy un desarmador y comenzar a armar el closet.

empece al mediodia, tenia como meta terminar a las 3 de la tarde para arreglarme e irme a mi primera excursion con el international club of DC (ya le dedicare un post)
en los primeros minutos venia a mi mente la posibilidad de que no avanzaria ni siquiera al numero dos de la guia. tal vez fue la inspiracion de escuchar a Alicia Keys (despues de escucharla en vivo, tenia que volver a escuchar sus discos)o tal vez el reto que representaba por primera vez, concluir una tarea asi.

llegue al paso 4 (de 16 creo) pero no encontraba los hoyos en donde debia meter unos tornillos, mi primer pensamiento: 'esto esta mal hecho', tipico no? decidi abortar la mision... deje todo y fui a la cocina para terminar de desayunar/almorzar... regrese un poco mas inspirada...respire y volvi a ver el diagrama, revise la tabla y comprendi que los hoyos si existian todo era cuestion de embonar bien las partes.

y asi continue, de clavo en clavo...sudando la gota gorda, pero cada vez mi orgullo iba creciendo -me senti un poco cuando la carrera de NIKE 10K- cuando no crees ni tantito que puedas lograr ese tipo de cosas y solo cuando las has terminado, caes en cuenta del significado que conlleva. uff, termine. bueno, solo me falto poner unos clavos en la pared pero para eso si necesito a un 'handy andy' (changing rooms?)

este detalle, de pasar 3 horas armando un mueble, tratando de deducir un diagrama y hacerlo todo por ti misma...es finalmente el reflejo de lo hoy me ha traido a este lugar. la constancia no fue un valor que aprendi en casa, al contrario he visto muchas cosas inconclusas...he dejado de hacer cosas, las he dejado a la mitad. pero tambien he tenido retos, he enfrentado obstaculos y los he sabido superar.

por eso tome un respiro y segui armando el closet, tal vez sirvio leer el articulo sobre la postergacion (no se si asi se traduce, procastination pues!)y me di cuenta que no solo no debia postergar el closet, si no todo lo que me agobiaba en ese momento...no debia postergar el miedo, no debia rendirme para regresar a la comodidad sino terminar lo que vine a hacer

fue entonces que comence a escuchar la version unplugged de la Venegas y Porter...'de mis pasos', mi hermano me la envio en el momento correcto pues aun cuando la habia oido varias veces... la escuche cuando debia escucharla.

aprendo de lo que fui...aprendo de lo que vi...
entiendo mis pasos...aprendo de mis pasos...entiendo en mi caminar

inquietud. de politica, religiones y muestras culturales

cuando tu experiencia en el extranjero es limitada, en cuanto sales de tu pais, te conviertes en una esponja y tratas de absorber cada detalle que vives...o al menos lo intentas.

hace tres anios me gradue de Relaciones Internacionales y en casi cinco anios de carrera, tuve grandes encuentros con otras culturas, costumbres, tradiciones, religiones, politica, economia... todo a traves de libros, maestros, alumnos,mapas, internet, mas nunca en tierras ajenas.

por esto, puedo describir mi vida en DC como un redescubrimiento no solo de mi persona, sino de nuestra esencia cultural (como mexicanos)... y por supuesto, tambien de la esencia de quienes viven y se relacionan en estos alrededores sumamente internacionales. haber vivido asi durante la carrera, me habria dado en ese entonces un panorama mas completo sin embargo, las cosas suceden por una razon y me siento fascinada descubriendola.

trato de aprovechar los fines de semana para visitar si no es un museo, un centro cultural, alguna novedad...caminando o en la bici (si, despues de no se cuanto tiempo, no solo me subi a una sino que ahora, es mi medio de transporte depues del 'bus')
y bueno, creo que este fin de semana fue completo, o casi porque no hice mis quehaceres del hogar! en fin...

Viernes: tarde de jazz en el Jardin de las Esculturas con 3 copas de sangria, sushi, ensalada...sentada en la fuente, enmedio de banda fresa disfrutando del buen clima de la primavera -mientras llega el verano. la compania,no mucho que decir.. aunque bueno, al final me hizo comprender por que (con acento) aun no encuentro alguien con quien compartir mi soledad y en lugar de darme tristeza, me dio orgullo y me hizo entender que soy libre no solo de pedir lo que quiera, sino de encontrarlo. Y bueno, me asombro ver como simplemente el hecho de sentarte a apreciar lo que esta a tu alrededor,te puede hacer sentir tan bien.
Sabado: no cuenta, llovio y llovio, aunque me gusta la lluvia opte por quedarme en casa con Grey
Domingo: es esta la verdadera razon de este post y en los siguientes renglones la encontraran.

El destino de hoy fue la exposicion de los tesoreos escondidos de Afganistan, ubicada en la National Gallery of Art. Una exposicion sorprendente, llena de sincretismo, historia perdida y recuperada, un brevisimo trayecto por la Ruta de la Seda...una justificacion politica (la presencia de EU en Afganistan) y grandes novedades descubiertas (la representacion mas antigua de Buddha en una medalla de oro)

Para llegar a la exposicion, cruzamos el National Mall caminando y cuando estabamos cruzando enfrente de la galeria, nos topamos nada menos que con la celebracion del 60 Aniversario del Estado de Israel. No podiamos dejar pasar desapercibido tal evento, asi que nos perdimos en la multitud.

De inmediato me acorde de mi profesor de Medio Oriente, que en cada clase mostraba su odio al pueblo judio y su favoritismo por Palestina y los grupos 'integristas islamicos', a Chavez, Castro y su rechazo a todo lo que viniera de Estados Unidos. Y solo lo recorde porque me habria gustado decirle, adivina donde estoy!

Era un festival montado con todo tipo de informacion, desde turistica hasta politica, con grupos de musica judia e incluso grupos de rock cantando en hebreo. El orgullo judio en su maxima expresion. Al ir caminando entre las carpas, los stands, al ver pinturas de ninios judios deseando paz en la region y cualquier otra muestra del orgullo judio, pense irremediablemente en la manera que logran esa presencia tan fuerte en EU.

Un dia tan importante para Israel no puede pasar desapercibido en EU, eso es un hecho. Sabemos que los nexos entre ambos paises son muy fuertes y que eso hace aun mas tenso el conflicto en Medio Oriente. Aun cuando pudimos ver algunas protestas (vease foto, reclamo destruccion del pueblo palestino) que hace del tema uno muy apasionante, el objeto de este post no es comentar sobre la historia de Jerusalen..





En cambio, si es motivo de esta entrada escupir los pensamientos q abordaron mi mente al ver esta expresion cultural tan completa. Mientras iba caminando, pensaba.. por que Mexico, siendo un vecino tan importante, no cuenta con el poder de negociacion que entre otras cosas, le permita usar un espacio de esta magnitud? en la capital de EU! al mismo tiempo, me imaginaba la presencia de Mexico en todo el mall... cada uno de nuestros estados representados ahi...nuestra gastronomia, nuestras artesanias, grupos musicales, el folklor mexicano en toda su expresion.. la verdadera mexicaneidad: no los mojados, no la comida tex-mex, no la cucaracha, no frida kahlo sino Mexico en su totalidad. (lo que seria por cierto, un trabajo cien por ciento de PR)






la razon es un poco obvia y se enfoca en nuestra politica exterior... en el mas minimo detalle, reflejamos una actitud 'agachona' hacia el vecino del norte. Por ejemplo, cuando vas a la Embajada a pedir visa, vas predispuesto porque sabes que el trato sera malo.. porque corres el riesgo de pagar la visa y que no te la den, lo que implica perder tu dinero. porque los estadounidenses no necesitan visa para venir a Mexico (apenas se va a implementar el requisito en el cruce terrestre por la frontera). porque cuando tienes peticiones para que un estadounidense realice algun proceso o tramite con mayor rapidez, nadie duda en privilegiarlo y agilizar el tramite. porque aceptamos un plan merida como si fuera la panacea que resolvera la vida de los mexicanos. porque seguimos enfocando nuestra economia en el vecino. porque seguimos viendo para arriba aunque nos escupan y no somos capaces de exigir.

al venir a vivir a EU, corres el peligro de apreciar mas lo que tienen aqui cuando no lo tienes en tu pais. y si, hay muchas ventajas que aprecio, y muchos otros defectos que desprecio. pero de lo bueno hay que aprender y tengo que decir, que si algo saben hacer en este pais es vender... saben mercadear hasta su propia alma, y les funciona.

por eso me pregunto, en que momento dejaremos de pensar que los minimos detalles son triviales y empezaremos a tomarlos en cuenta para podernos vendeR como un gran pais, un gran destino, una gran cultura.. para asi darnos el lugar que merecemos y recibir lo que merecemos.

inquietud... si piensas en la vejez

La vida en DC es cara, con respecto a otras ciudades de Estados Unidos, incluso comprar jugo resulta caro. Sin embargo, hay maneras de sobrevivir de manera decente cuando no tienes un gran salario

Tal es mi caso! Sin duda mi estancia en DC no seria la misma, de no haberme topado con Nancy Smith. Una senora de mas de 60, nacida y crecida en Ohio, con estudios en LSE y Berkeley, con dos matrimonios y tres hijas en su haber.

Cabello blanco que no denota su edad, sino una anterior cabellera rubia que rapidamente cambio de color. Cara rosa, cejas muy claras y casi nulas, estatura media y una forma arrogante al hablar.

En su platica brinda grandes experiencias que si bien suele repetir a veces sin darse cuenta, me ayudan no solo a mejorar mi ingles sino a comprender mejor la historia de este pais.

Nancy platica con añoranza sobre su pasado, de cuando sus convicciones cuasi comunistas la llevaron a terminar el college en LSE...de como el movimiento por los derechos civiles la hizo reflexionar como a miles de personas, en los problemas raciales. De cuando se fue a Berkeley para obtener un MA y despues, se fue a viajar por el mundo. Aprovechando la fortaleza del dolar, viajo a Japon y por seis semanas visito China, India, se encontro en Europa con su madre y despues viajo a Beirut donde impartio clases de ingles durante 6 meses en una escuela situada en las montanas.

Es una mujer que ha disfrutado la vida, rompio paradigmas y no se arrepiente de sus decisiones. Cuenta que anduvo con un saudi, que en los años setenta era el segundo abordo en el ministerio de energia en Arabia Saudita. Le ofrecieron matrimonio pero este representaba un gran sacrificio para ella, y no estaba dispuesta a asumirlo. Treinta años despues, y seguia escribiendose con el, como amigos... hasta hace cuatro anños que perdio la comunicacion.

Una mujer de trabajo, se caso pero resulta que su marido era 'un bueno para nada', ella tomo las riendas de la casa y se dedico a trabajar por sus hijas. Termino divorciandose.

Mas tarde, se enamoro de quien era su jefe, un señor casado que se divorcio y se caso con Nancy. Trabajaba en el Departamento de Estado y por cuatro años, vivieron en Berlin, en tiempos de la Guerra Fria. Nunca hablo aleman a la perfeccion pues era ama de casa y convivia mas con sus tres sirvientes gringos que con amigos o vecinos alemanes.

Su marido fallecio, sus hijas crecieron, se casaron y se fueron de DC. Nancy vive sola, es toda una inversionista en bienes raices, tiene varias propiedades que le dan la posibilidad de vivir despreocupada aunque termina cuidando el dinero como si realmente le faltara. Dice que se siente bien viviendo sola y sin la compañia de un hombre por el que se deba preocupar. Continuamente busca que hacer: arreglar su jardin, limpia su casa, arregla el garage, busca nuevos inquilinos, limpia mi baño! o incluso me investiga como debo pagar impuestos en este pais.

Aun cuando dice estar bien sola, se que no le encanta. La razon por la que acepto hospedarme fue justamente para sentirse acompañada y debo decir que en eso la he ayudado. Se que disfruta mi compañia, yo tambien pero para ella es mejor el sentimiento (basta verla hablar cuando me ve cerca, puedo pasar dos horas tratando de escaparle sin exito).

Sin embargo, la veo y aunque es una persona que sabe y conoce, no me gustaria llegar sola a su edad, sin poder compartir experiencia con alguien que sabes esta ahi disponible siempre. Como dije, ha disfrutado de la vida pero grandioso seria que lo siguiera haciendo, en lugar de cortar de tajo para partir desprendida de todo.

En el fondo le pesa su edad pero lo disimula, le pesa olvidar las cosas, le pesa no tener mas pestañas que pintar, incluso se queja que no tiene sexo que gozar! He llegado a conocer a este personaje y me resulta toda una experiencia.

Me encantaria poder vivir con gente de mi edad, en un departamento cerca de mi oficina y tener mejor vida social. Pero se que eso pronto llegara, no soy arrogante ni antisocial... solo necesito el momento adecuado, con la gente adecuada en el lugar adecuado!

Admiro muchas partes de Nancy, aun cuando quiero mucho a mi abuela y la recuerdo y respeto por la gran persona que fue... Nancy ha cubierto la convivencia que no logre con mi abuela, en un aspecto mas actual en donde logre tener una mejor conexion por las cosas que podemos discutir. Si bien admiro lo que ha logrado como persona, no aspiro tener un final como el suyo.

Menos mal que mi decreto no es la soledad!

inquietudes y barreras

boundaries don't take other people out
they fence you in

so, you can waste your life drawing boundaries
or you can live your life crossing them

estuve cinco dias en Miami, donde todos hablan espaniol, aunque algunos digan que no.
nunca habia pasado mas de diez horas diarias con personas de 5 paises distintos de America Latina.

uff, somos intensos.
profesionales de Colombia, Venezuela, Argentina, Brasil, Guatemala,R.Dominicana, Peru, Mexico,y... por supuesto, Miami (un estado latino dentro de los EU?)
imagina una concentracion de cerebros, expertos en comunicacion, negocios, investigacion, politica, publicidad; si, humanistas en su mayoria, tratando de arreglar el mundo.
insisto, que intensidad.

inquietud. de conocer la ausencia

fueron cinco anios de incertidumbre, espera, dolor, agonia, decepcion, tristeza pero en un cumulo lleno de sentimientos encontrados siempre hubo espacio para la esperanza

en todo este tiempo, cada quien proyecto sus fuerzas y debilidades en esta enfermedad; muchos mostramos indiferencia, algunos recapacitamos y fuimos solidarios (al menos con un detalle)...otros tal vez, se quedaron en el intento. Tal vez habriamos querido responder de otra forma, mas positiva, menos indiferente, mas responsable sin embargo, no lo hicimos. No regrets

el martes la dualidad que se postergo por cinco anios, llego a su fin. la ausencia dejo de ser tambien presencia, y aun cuando todos esperamos de cierta forma este momento...no dejo de ser sorpresiva.

quien iba a decir que 3mil kms de distancia podria yo sentir la vibra de este suceso, en mi cuarto lejos de mi casa, sin los mios.

puede que al final, no fui tan lejana ni tan indiferente como en algun momento me percibi, y bueno, tal vez es un reflejo de la familia muegano, no por ser muy carinosos entre nosotros sino porque en verdad nuestra cercania y gran quimica nos hace muy unicos.

siempre he pensado que las palabras ante una muerte sobran, simplemente porque es dificil reaccionar ante una perdida...en este caso, todo implico un cambio rotundo, cerrar un ciclo... aceptar la ausencia

soy muy apegada a las cosas, a las personas y me cuesta trabajo, desafanarme...desprenderme. entiendo lo que esto debe implicar para quienes dia a dia, convencidos y esperanzados de ver la vida seguir su curso, de repente deban comprender que sin duda, la vida sigue...pero no todos seguimos el mismo curso

en verdad que mis reacciones ante estas circunstancias no son las mejores, nunca se ser oportuna, ni escoger palabras de consuelo pero en estos dias, he comprendido la fuerza de esa bandada hernandez, que con sus aciertos y desaciertos, diversiones, reclamos, risas y amarguras, ha estado enfrentando sus retos, sus obstaculos, y saliendo avante.

es dificil estar tan lejos y saber que tu gente no la esta pasando bien, PERO tanto ellos como yo, sabemos que aun en la distancia...estaremos siempre en el corazon. Sobretodo tu, porque sabemos que te despediste y te fuiste tranquilo..por eso sigues presente

a piece of the blueberry pie

I've learning how to not trust people and I'm glad I failed.
Sometimes, we depend on other people as a mirror, to define us and tell us who we are.
And each reflection makes me like myself a little more

inquietud.de no extranar

aqui estoy, sentada en un sillon ajeno, despues de mi primera salida en esta gran capital. si, me eche algunos tragos! jaja... solo algunos porque aqui todo es caro

en verdad creo que venir a vivir a una ciudad como esta, y no tratar de tener vida social, es como nunca haber estado aqui. Al final del dia, no puedes conocer como funciona esta dinamica si no conoces a la gente, si no vives su mismo ritmo (en la medida de lo posible)

mucho tiempo buscando mi propio espacio, hoy ya lo tengo....tantas cosas que busque y hoy las tengo, pero sin evitarlo extranio y extranio mucho. En fin, supongo que es normal y el punto es aprender a vivir con ello, sin que te afecte en tu dia a dia.

en este sentido... me encanta vivir en DC, es una ciudad muy internacional, es el centro de muchos poderes, toma de decisiones, mucha politica, muchas relaciones internacionales...

de mi casa a la oficina, es un tramo largo, 40 minutos...nada comparado con mi trayecto en Mexico! en fin, el transporte publico es totalmente distinto a nuestra querida ciudad, sobretodo porque es limpio, eficiente y, fresa! Pero si algo no cambia, es la cantidad de personajes que te puedes encontrar en el trayecto...en verdad, aun cuando no te encuentras al cieguito vendiendo musica pirata o cantando con bocina en mano, ves de todo tipo de personas. Por ejemplo, diario me topo con un senior con turbante, seguro es sikh, de esos que no se cortan el cabello por considerarlo una superficialidad, y como el, encuentras asiaticos, africanos, hispanos...

En verdad que el suenio americano ha rebasado fronteras, por muchas cosas malas que pueda tener este pais, quienes migran a el, encuentran sin duda una mejor calidad de vida; si no fuera asi, por que dejan todo para venir aqui?

muchos amigos me habian dicho que cuando estas lejos de tu pais, crece tu amor por el, te vuelves mas nacionalista... si bien, no tengo el nacionalismo al nivel de los gringos.... sin duda, he comenzado a apreciar muchas cosas. Desde las diferencias culturales que nos definen hasta toda mi gente que esta en Mexico, con la que platico casi a diario y con la que, recuerdo quien soy y de donde vengo; sin decir de la comida y el bendito clima!

Por cierto, algo que es muy importante... la diferencia de clases! que al final del dia es como todo. Te subes al camion y en su mayoria son afro-americanos quienes conducen; su manera de hablar es muy ruda, pero aun asi, te encuentras con choferes amables. Alguna vez un buen amigo me dijo que los African Americans estan tan protegidos, que se sienten agredidos y aludidos x cualquier tipo de actitud y por eso, son los mas racistas de este pais. No puedo compartir esa generalizacion, pero es un hecho que su trato se siente, en la mayoria de los casos, muy a la defensiva. De hecho, Obama gano las primarias en DC entonces ya se imaginaran como estan los animos sobre las elecciones en este estado.

Por cierto, que tal que ayer de ida al trabajo, en el camion me topo con un chavo moreno, tipo Obama justamente. Guapo el, con blazer y jeans, y con un boton de apoyo a Obama en el saco. En el mismo camion, un senor muy obeso, estaba parado a la mitad justo a un lado de la puerta de bajada, afro-americano. Para hacer la pareda al chofer, debes tocar el timbre y bajarte solamente en las paradas autorizadas.

Este senor, cuya incapacidad mental no le permitia tocar el timbre, comenzo a gritar, dos o tres veces seguidas. Nadie entendia la razon (y es que en una ciudad, siempre te encuentras con cada loco! que ya no sabes que esperar) pero este chico pro Obama, haciendo proselitismo (100% word of mouth) le explico al chofer que el senor queria bajar. El chofer se limito a decirle que apretara el boton, el joven guapo pro Obama le indico al chofer que el senor no podia abrir la puerta y al ver que el chofer siguio sin hacer mayor caso, este joven no dudo en pararse, ayudarle al senor con las bolsas que cargaba y empujar la puerta para hacer posible su salida.

Odio las comparaciones pero, en la campana de Calderon nunca vi tal grado de proselitismo! y si la hubo, me la perdi...pero mi punto es que aqui son re buenos para mercadear y vender, lo que sea.

A diario, detalles tan particularse como este son los que me hacen recordar Mexico y la manera en como hemos crecido. Justo en esos momentos me vienen las preguntas a la cabeza... que tan diferentes somos? podemos justificar nuestras carencias en las diferencias? es esto solamente un pretexto para no mejorar nuestras maneras de responder?

En fin, sin lugar a dudas estas cuatro semanas en DC me han dado mucho, a nivel personal y profesional.... pero en la teoria, ahora es momento de comenzar a ser totalmente estrategica. Esto incluye, escribir en mi blog

singing my song

Johanna drove slowly into the city
The Hudson River all filled with snow
She spied the ring on his honor’s finger
Oh oh oh

A thousand years in one piece of silver
She took it from his lily white hand
Showed no fear she’d seen the thing
In the young men’s wing at Sloan-Kettering

Look outside at the raincoats coming, say oh!

His honor drove southward seeking exotica
Down to the Pueblo huts of New Mexico
Cut his teeth on turquoise harmonicas
Oh oh oh

I saw Johanna down in the subway
She took an apartment in Washington Heights
Half of the ring lies here with me
But the other half’s at the bottom of the sea

A punk, Vampire Weekend, gracias Joss!

inquietud.de mi propio espacio

más de un año desde el último post...no me he dado el tiempo, hasta hoy.

hace meses hablé con Ezequiel, mi ángel; fue como ir a terapia y ahorrarte el tratamiento de un año. fue una sacudida que sólo basto 40 minutos

no tengo el recuerdo total de lo que platiqué con él...me regaló un pedazo de tronco de eucalipto, como buen koala que soy, y como símbolo de la fortaleza que me identifica. y me dijo que el 2008 sería un año de crear mi propio espacio, abrir un nuevo círculo no para alejarme, sino para reencontrarme.

en cinco días dejo tierras aztecas, y en efecto, abro una nueva etapa de mi vida en la capital del mundo occidental...me voy a Washington, DC.

que cómo me siento? una palabra: bipolar! sí, aunque suene fuerte y a la vez demuestre ignorancia pues no sé exactamente los síntomas de tal enfermedad...digamos que es una exageración, pero basta para explicar mi comportamiento de las últimas semanas.

miedo, emoción, estrés, histeria, ilusión, nostalgia, tristeza, coraje, fuerza, debilidad...emociones encontradas que hasta el día de ayer no encontraron camino para fluir.

todo ha corrido con mucha velocidad, todo se fue acomodando...cada pieza fue encajando cual rompecabezas y por eso estoy aquí. tratando de hacer maletas y desistiendo para por fin escribir lo que traigo atorado (como cuando traes un nudo en la garganta, no de lágrimas pues esta vez es de palabras)

"me lo merezco, me lo merezco" ¿por qué es tan difícil entender y asumir que te mereces aquello bueno y que te sucede? en este caso es algo bueno, es algo que muchos desean, que otros envidian, pero al final es un éxito que se debe celebrar. solo lo puedes hacer si realmente asumes que te mereces lo que te pasa y que por tal razón, será capaz de realizar lo que te han encomendado con éxito y rebasando tus propias expectativas.

uff! "me lo merezco", no quiero pecar de arrogante pero todos me repitieron las mismas palabras con fe y real convencimiento. el sábado, al convivir con amigos cercanos, me dí cuenta que si bien había invitado a poco más del doble...solo fue la mitad de las personas. pero así como el destino, las estrellas, la energía, la madre naturaleza o cualquier dios, habían acomodado el camino de la nueva etapa...así yo comprendí que cada uno de los presentes había integrado una parte esencial en mi vida y por eso, el cariño ha permanecido y estoy segura que permanecerá.

aún apesar de la distancia

inquietud de recuperar...historia de un asalto

¿Suerte o destino?
¿Las cosas suceden por casualidad, porque tus decisiones te dirigen a cierto camino o porque de estás predestinado a que eso te suceda?
Varias señales me decían que justamente ese día no era el indicado para tomar el camino más rápido a casa... el más rápido y cómodo, pero no el más seguro.
El consejo de Zhaira, la facha del chofer, la plática sobre llevar tu Ipod o tu SPS en la calle.... ese tipo de señales. Ninguna suficiente, ni siquiera cuando mi inconsciente sugirió que aquellos extraños no eran sólo unos pasajeros escandalosos.
Estuve a punto de ser la excepción en el asalto colectivo pero me dicen que mi facha de burguesita, me traicionó.
Instinto de sobrevivencia: pedir que se llevaran mi cartera pero que me regresaran al menos mis credenciales... casi los convenzo, si no hubiera sido por el viejito nervioso que me gritó para que recapacitara y los dejara ir, tal vez... tal vez habría recuperado algo.
¿Fue mala suerte?
¿El resultado de mi terquedad de tomar esa ruta?
¿Destino? ¿Definitivamente era algo que debía vivir? ¿En realidad no había manera de evitarlo?
No creo en la mala o buena suerte. Más bien somos el resultado de las decisiones que tomamos y si bien el hubiera no existe, las maneras de evitar tan mal sabor de boca que me dejo este acontecimiento, eran muchas.
Fueron mis lentes y mis cosméticos lo que más me dolió... más de tres mil pesos que al menos un año de trabajo me costó para pagar--> poner las cosas en una balanza y pensar que todo lo material se puede recuperar menos la vida, es un consuelo sin embargo, solemos estar tan apegados a lo material, que incluso es difícil asumir esta actitud.
En fin, creo que esa escena que tan solo duró unos minutos.. será un recuerdo recurrente aunque ojalá no por mucho tiempo.
No quiero salir a la calle teniendo miedo constantemente por lo que me pueda o no pasar, no quiero dejar de arreglarme e ir fachosa al trabajo solo por el pretexto de que "mi facha de burguesita" me vuelva a traicionar.
Me encantaría poder hacer algo para que esta ciudad dejara de ser tan insegura, para que esos chavos de no más de 20 años eligieran otro oficio porque hasta para robar resultaron ser malos, me encataría tener un mejor sistema de transporte público y hacer entender a papi gobierno que somos más los que no tenemos carro que los que sí tienen. Pero en fin, no voy a convertir este post en un panfleto ni manifiesto político!
Esta es la historia de un asalto, de los miles que suceden al día en nuestro querido DF, y solo me quedo con la inquietud de recuperar... me encantaría recuperar la pérdida material, pero sé que tomará tiempo... mi prioridad es recuperar la tranquilidad.

inquietud 5? renunciar

Perdón, en verdad no lo había pensado.
Indecisa hasta el extremo sin embargo, con la capacidad de recapacitar.. en el último momento, que no es el más oportuno, pero que al final es mejor recurso que no hacerlo.
Dinero, la causa de mayor peso. Subordinados, segunda inquietud. Política, gran deseo. Momento: el menos adecuado.
Que qué es lo que quieres? Ay, pero si esa esa la pregunta del millón y mi pregunta es ¿ya alguien se sacó el millón por atinarle? si es así, cómo le hicieron...
Tal vez estoy a punto de ganármelo, déjame probar: No quiero dejar de aprender, no quiero un ambiente hostil, no quiero ser inconstante y botar lo que ya empecé, no quiero ser pesimista sino realista y admitir que no estoy dispuesta a quedarme de nuevo navegando a la deriva.
Quiero estabilidad, quiero consolidar y fortalecer una carrera... quiero ser socialmente responsable, quiero transmitirlo, quiero ser internacional y no morir en el intento, quiero ayudar, quiero materializar mi sentido de justicia, quiero ser lo que parece imposible.. quiero este ambiente, al menos por este momento... y por eso, creo que aquel momento no me corresponde aún.
Gracias por confiar y por entender, por no juzgar y por empatar...
oportunidades: muchas, amigos:pocos...
quédate y veamos que nos depara este camino.

con la inquietud de decir adios 2006

2006, año del perro... yo nací el año del perro pero no fue precisamente mí año.

"Muy bravo. Año de incertidumbre económica y social." Justo la descprición del zodiaco chino se proyectó en mi año.. totalmente.

Indudablemente, cada que transcurren 12 meses, de enero a diciembre exactamente en ese orden, hay cambios.. para bien y para mal que te hacen crecer.

Tuve una gran pausa justo por este tiempo hace un año, 4 meses sin hacer otra cosa que buscar trabajo y sacar a mi perro a pasear. Fuerte. Y enmedio de esa pausa, se abrió otro paréntesis.. el paréntesis dentro del corchete: Coyoacán, Malitzin, cuarto compartido, departamento, mil entrevistas, Casa de Campaña. ufff. dimensión desconocida.

Si, una zona increíble pero fue un sueño que creo no encajó del todo en Mis Sueños, ahora que paso frente a la casa del estrés, me llega ese olor que distinguió a los meses del exilio.. es como un oasis, así como lo dibujan en las caricaturas, un oasis lejano y medio borroso por aquello de la ilusión provocada por el calor. Después, cuando se esfuma, me doy cuenta de que regresamos a nuestra realidad. El corchete por fin se cerró y regresamos al origen.

De nuevo Cuchilla, de nuevo CASA, otra vez lejos pero seguros. Y otra vez, escapando del conformismo para perseguir el sueño, huyendo de la comodidad que te da $$$$ para romperte la cabeza y aprender cosas nuevas. Y aún así, si conseguir estabilidad.... ya pronto, ya pronto.

está bien, creo que a mitad de año vino una probadita de estabilidad pero aunque suene contradictorio, también fue muy inestable. ah claro que debo mencionar, la pachanga que agarré incluso estando desempleada y agradecer a los siempre presentes amigos que con tal de reventar, no importa la rotez de alguien... GRACIAS

Al terminar el año, por lo menos a diferencia de los años anteriores, la Navidad me causó harta emoción... borrar el recuerdo del año pasado y pasarla bien, hubo casa llena y no sabíamos cómo convivir en ese espacio tan pequeño pero bueno, la pasamos bien. Año Nuevo: no lo vuelvo a hacer, por favor es hora de entender, cambiar y planear.. no más aburrición! Espero lo podamos lograr el año que viene.

En fin, este fue mi año lleno de altas y bajas.. más bajas que altas pero que al final del día, terminan siendo tu aprendizaje más valioso.. es lo que te llevas en la maleta para emprender el viaje del siguiente año.

Decretos no propósitos! esas es la clave.

renovando la inquietud de ser internacional

Una meta sin cumplir aún... eso del voluntarismo, ok ok.. voluntariado!

Pero ya estoy incrementando mi lista de amigos extranjeros, todo comezó en Tijuana cuando conocí a Tomas y a Petra, dos checos perdidos en la grisácea ciudad fronteriza, él amable, ella reacia..un poco difícil comunicarnos pero al final, nuestra compañía sirvió para matar el tiempo que estaba entre nuestra incertidumbre y nuestra certidumbre...
Se me ocurrió ir al único lugar que conocía mejor en esa fría y desuidada Tijuana, la famosa Cervecería Tijuana.. algunas chelas sirvieron para que Petra se desinhibiera y comenzar a hablar un inglés pausado pero seguro que con mi nivel de cansancio era más que adecuado para entender.
Justamente fue Tomas (que por cierto se pronuncia TomaSH) el que me platicó del hospitality club... un recurso tecnológico, a prueba de la desconfianza de los humanos! tal vez por eso ya no fui a San Diego, seguramente el destino me los puso en el camión que te cruza la barda para ayudarlos y que en el futuro, ellos me ayudaran a mí. Puede ser, no lo había pensado así.. might be.
En fin, una vez que me inscribí, la sorpresa de que al menos tres personas de países tan lejanos como Lituania -país del que sólo puedo recordar que fue parte de la URSS- me contactaron para visitarme, qué tal!
Finalmente hospedé a Natalie, una chica de 22 años que más bien parecía de 28, la más adaptada.. hablaba perfecto español, la llevé de tour por el centro con su casi albina amiga Anika... qué fotografía, yo caminando con dos niñas que a leguas se veían extranjeras.. en verdad que diosito nos cuidó porque para andar por Santa María la Ratera caminando como que tuvimos suerte.
Muy grata experiencia.. y claro, ya tengo a donde llegar cuando visite Colonia en Alemania.
No se me hizo después hospedar a una pareja de franceses, creo que me tardé demasiado en contestarles el mail sin embargo, sí caminé por coyoacán con una pareja en verdad única... Colin y María.
Nos citamos afuera de Sanborns... Había leído que venían de Chicago, ¿qué te imaginas? son dos gringos, de esos típicos gueritos altos, no? Bueno pues error.. llegué al lugar acordado, pensando que alguno de los muchos gueritos con pinta de extranjeros que deambulaban por coyoacán, serían mis turistas elegidos.
Pero de repente veo acercarse, un hombre tan alto que obvio alguien de mi tamaño difícilmente podría ver directamente a los ojos sin pararse de puntas. Desaliñado hay que ser sinceros, flaco y con los ojos medio salidos... y una mujer me atrevería a decir un poco más baja que yo, tez morena pero no del tipo al que estamos acostumbrados en México, como un moreno gris! muy raro.. y enseguida pensé "seguro es filipina" creo que le atiné, quisiera adjudicarlo a mi bagage cultural! jajaja pero tal vez mi atinado pensamiento se debió a una plática previa de Armando durante su estancia en Filipinas.
En fin, estuve a dos de hacerme guaje y seguirme de frente con mis esquites en mano. Pero qué más me daba, sí era 31 de diciembre y nada estaba abierto pero realmente no tenía nada qué hacer. Así que me presenté y nos dispusimos a caminar, era la única opción para ese día.
Creo que mi tour no estuvo mal, los llevé a conocer las artesanías hippies y a la Iglesia de San Juan Bautista de la Salle -primera vez después de unos añitos que no entraba, después de mi primera comunión.. ouch
Ah claro, se me olvidaba, después de platicar con Colin me di cuenta de que era inglés.... no me había percatado cuando hablamos por teléfono. Qué pareja tan bizarra, un inglés y una filipina, totalmente contrarios físicamente! él ingeniero de sistemas y ella, doctora -que por cierto había trabajado en algún momento de su vida, en el Hospital County de Chicago, ese tan famoso por ER, Marc, Kovac- Ahora ven porque no hay que creernos esos parámetros de belleza occidentales? jaja...
El tour no duró más de dos horas pero bueno, tuve tiempo de platicarles sobre lo que hacemos en Año Nuevo, por lo cual estaban bastante interesados. Ella me platicó alguans cosas de lo que aún recuerda de su país de origen.. aunque se siente más gringa que filipina. Muy amables y por supuesto, ya tengo a donde llegar cuando vaya a Chicago... la pregunta es si me gustaría llegar con ellos! jaja
Y bueno, al parecer en marzo estará llegando Luciano, un argentino inevitablemente engreído aunque él dice que es sencillito y carismático, ¿le creeremos? Tan engreído que dice enseñar idiomas... inglés, portugués y ARGENTINO qué tal? resulta que por usar los acentos de manera distinta, ya se ganó el calificativo de IDIOMA? jaja, qué risa. Esperemos que sea una buena experiencia.

la inquietud de correr 10 km

Muchas veces nosotros mismos nos creamos barreras, cerramos puertas pero también aprendemos a abrirlas.

A mediados de septiembre, cada uno de nosotros decidimos abrir una puerta a la posibilidad de realizar algo aparentemente imposible.

Si no mal recuerdo, la irreverencia de Chucho nos llevó en este camino que poco a poco fuimos tomando en serio pero que también poco a poco, comenzó a darnos miedo. En lo personal, poco me faltó para tirar la toalla… y una disculpa si a alguno le contagié el sentimiento.

Sin embargo, después de confrontarnos y preguntarnos si eramos capaces de lograrlo, creo que cada quién asumió esta carrera como un reto personal seguramente motivado por razones distintas que al final del día, nos llevaron directo a la meta.

Les puedo decir que mi gran momento fue ver el Kilómetro 9 y darme cuenta de que un último esfuerzo valía la pena para llegar a lo que yo pensaba era imposible, por eso, cuando ví de cerca la meta y crucé, no pude hacer otra cosa que levantar los brazos y llorar.

A todo esto…

Gracias por involucrarme en esta locura que terminó siendo una gran realidad.

Gracias por sacarme de mi rutina y hacerme entender que no me debo rendir.

Gracias por acompañarme a la meta no para ser la primera sino para aprender a llegar.

inquietud. de toparme con los toros

Ah que San Miguel...

como que este año no se sentía muy contento de festejar y menos cuando se sintió invadido por un tumulto de pequeños tratando de verse grandes... sí grandes pero no maduros pues qué buen basurero dejaron en lugar de la bonita plaza.

y luego que las buenas compañías resultaron no ser tan buenas.. tal vez por accidente o tal vez por negligencia pero al final del día, jetas y más jetas.

batucada: buena opción, alcohol: buena opción pero tanto pequeño ya no agradó.

sin lugar a dudas San Miguel se quedó un poco triste y es posible que la experiencia no se repita, pero por si las dudas por mi parte no se va repetir.

en mi cumpleaños

Según Mizada:

Amor, paz, tranquilidad, atracción y sueños que se hacen realidad.
La buena fortuna te acompaña, se te siguen abriendo las puertas de tu economía.
Hay viajes en puerta, estas enamorado
¡Qué más quieres mi querido Libra!
Lo único que tienes que hacer es agradecer mucho lo que la vida te ha dado

Según mi hermo:


hey, todo lo tienes completamente
y te parece todo ser muy poco

si miro hacia atras
de pronto todo se detiene
mientras tus sueños se van
haciendo realidad
mientras tus sueños se van

hey, todo lo tienes completamente
y te parece todo ser muy poco
hey, asi como eres completamente
aunque parezca todo ser muy pronto

si la suerte esta contigo
solo tienes q esperar
que todo va a ponerse en su lugar
serias tu tal vez
quisiera yo saber
pones mi cabeza a rodar

hey todo lo tienes completamente

Según yo:

Ya ha pasado el tiempo y es momento de superarlo, que si todo lo tengo en este momento y es este el momento para verlo... seguramente sí.
Que tu realidad es el reflejo de tus decisiones.. tengo 24 ¿en dónde estoy?
Mi camino se bifurca y a la indecisión le gusta apoderarse de mí... no sé si estoy en el camino correcto aún pero sé que las decisiones que he tomado me han llevado a un buen lugar, un lugar construido por gente.. muy distinta, gente que lo ha hecho sinuoso, liviano, que lo ha iluminado e incluso lo ha oscurecido.
Sé a dónde quiero llegar, al menos no?.. aún no sé cómo o siquiera si podré hacerlo sin embargo, no pienso perder el ímpetu para al menos intentarlo.
Quiero encontrar mi propio espíritu, uno personal , mi espiritualidad, mi esencia...
En fin, un año más.. el cuarto de siglo se acerca y da miedo porque significa poder decir hoy hace quince años y estar plenamente consciente de todo lo que hiciste a esa edad.
Al final del día, no está de más agradecer a quienes te aportan un granito para trazar tu sendero, ya sea para hacerte tropezar o para dar un paso adelante.... todas las experiencias y toda la gente tiene algo que aportar.
Por eso gracias... por hacerme sentir mal, por levantarme el ego, por quererme, por gritarme, por hacerme llorar y por hacerme reir, por hacerme aprender, por hacerme entender lo que fui y lo que soy... porque con lo que vine ayer es con lo que me voy

inquietud.. de cumplir años

Cuando tienes veintitantos...

Una idea se vuelve muy peligrosa cuando es la única que tienes... Le llaman la "crisis del cuarto de vida".

Te encuentras a ti mismo desafanándote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida.

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que
hace unos años atrás...

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"... Hasta a veces te incomodan.... Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no
estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto
de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y
hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de
tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan
a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a
parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que
pensabas que estarías haciendo... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres! Y lo que no.
Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible y otras... Solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... Y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los
17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un
desbarajuste en la cabeza...
Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡Entonces mañana tendremos 30! ? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

inquietud siempre presente... eliminar a los peseros

traumada? tal vez... muchas historias alrededor de estos singulares personajes que son despreciable y desfortunadamente necesarios en nuestra siempre caótica y compleja Ciudad de México.
la de hoy no fue excepción. apresurada con el rush de la mañana, para aprovechar las benditas vacaciones de los bonitos escuincles -salir a las 8 de coapa esperando llegar a las 9 a insurgentes y eje 5 es todo un logro-y acompañada de la siempre compartida mamá.. decidí lo que nunca, subirme a un pesero vacío. como es de saberlo, subirte a uno de estos peseros cuyo único pasajero es el conductor, puede ser un arma de dos filos.
la prisa es lo que nos lleva a tomar el pesero donde se nos antoja levantar la mano y qué mejor si vemos uno vacío, sin falla de ir parados a lo largo del viaje.
mala apreciación. subirte solA es un gran riesgo, subirte acompañada lo disminuye un poco. en fin, una vez arriba del camión y dispuesta a pagar con un sensible billete de 20 noté que el ciudadano chofer ni siquiera hacía caso a la indicación de mi parada, en su lugar venía discutiendo con su propia mente, con el coche de atrás, con el pesero de la derecha.. i wish i know... y por supuesto, manejando cual ranchero en terracería. para el momento en que tuvo a bien tomar mi billete, bastó compartir algunas miradas con mi madre para decidir bajarnos del pesero.
mi sorpresa. una cuadra después de haber subido, me atrevo a solicitar mi parada y el regreso de mi dinero -sí, tengo fama de grinch y hostil, pero sé controlarme- fui polite os aseguro. Qué recibí? una muestra de la ignorancia y sobretodo, de la pésima cultura de servicio al cliente. Un grito desaforido de Qué le pasa señorita? si yo vengo manejando bien, ustedes que no se deciden si van a subir o no, si van a pagar o no, yo estoy haciendo mi trabajo.. Y obvio, al reclamar su forma de conducir respondió Yo vengo bien! le voy a cobrar su pasaje..
y ahí sí, como dice mi hermana.. "pa' cabrón, cabrón y medio"
con su permiso, ubican ese aparatito donde los choferes acomodan sus monedas? pues aprendí a usarlo y me dispuse a tomar mis 20 pesos
lo que sigue es la respuesta de cuando nos quejamos como pocas veces del trato que recibimos: LA VOY A REPORTAR, ES UNA RATERA
pues repórteme y yo lo voy a reportar por manejar así...
y ya que bajamos del pesero, escapando a la ira del chofer, otro grito cuasidesesperado ES UNA RATERA, ES UNA RATERA, DETENEDLA YA
temblorina, taquicardia, un día de estos te van a pegar joahna... pero bueno, no me quedé callada.
Estuvo bien? hasta dónde deben llegar nuestros límites cuando vemos que vivimos en el país de no pasa nada.

Hace tiempo, alguien en la calle me dijo "qué podemos hacer? no vivimos en un país desarrollado.. vivimos en México, qué puedes esperar?"

Qué puedo esperar? que dejemos de pensar así, eso es lo que quiero y no pienso dejar de esperar.